Pages

Thursday, October 25, 2001

etiketten går före existensen

ingenting har funkat på väldigt länge.
ingenting är detsamma som min dator.

för den har ingen skärm.

alla skärmar här har dött.

utan min.

därför tog johan den.

vi kanske ska hämta en ny i värmland, det verkade nära och bra.

Thursday, June 28, 2001

Oplanerat bra

jag har för avsikt att äta glass.
en hederlig avsikt.


det kunde ha varit en annorlunda sommar utan diverse saker.
men allt är tillräckligt bra.
förvånandsvärt.

jag hamnar i chocktillstånd
av hur mitt eget liv har turnat out.

fantastico
vesuvio
frikadelli

Friday, June 8, 2001

online

sjung om studentens fåniga sånger
skrik att vem vill gå i tvåan nu, ingen ingen.
gör det bara. när jag ska sova. gör det!
jag sover ju ändå inte.

det står online på mig nu. så jag är alltså online
vad är det för flaska som står där?
var har all disk kommit ifrån
diska disken. diska den. Diska den!!!!!

men flugor finns det inte. jag har ingen att leka med.

´vi kan väl flytta idag, för allt är så stökigt och det blir mindre stökigt när vi måste städa för att vi ska flytta. då ska vi flytta hem till mig där halva rummet är betonggrått och möblerna och plast och småsaker och gamla lakan med målarfärg på dränks omkring. massa skit så man inte kommer in och får simma sig fram genom grå flügger färg.
Jag längtar.

Monday, May 28, 2001

Inget diskskum :(


21:10: Jag hör någon utanför dörren. Det låter som nån jag känner. Jag öppnar. Grannen är på väg in till sig tillsammans med en kille med piercing i läppen.
"Hej."
"Hej."
Jag stänger nästan dörren. Men säger först "Hejdå."
Sen stänger jag nästan igen, men öppnar en gång till för att jag känner att jag behöver förklara mig.
"Jag tänkte bara säga hej."
"... Ja."
Så försvinner jag bakom dörren. Dörren stängs nämligen, och jag är bakom.


23:43: Jag ville så gärna köpa en tvättsvamp idag. Den var så stor, och så rosa och vit. Så skummig. 10 kr på Konsum. Men jag var tvungen att vara ekonomisk.

Jag älskar hur diskskum bubblar ur en tvättsvamp när man kramar på den. Ungefär samma princip som med grädde. Att röra i grädde med sked.
Jag gillar bara vitt om det är krämigt och lent. Inte om det sitter på en vägg eller är ett tomt papper eller en kläd (singular av kläder). Kanske en vas, bara den är len.

Spelat en hel del Nintendo och plockat blommor att ställa i Yalla-flaskor (drickyoghurt).

Jag ska kanske flytta till Örebro. Det är en stor stad. Där finns säkert ett bra bibliotek.

Saturday, May 26, 2001

Jag ska skaffa en egen hörna, för jag saknar en bit av mig själv. En materiell reflexion av min existens.
Så familjen kommer hit med mitt skrivbord. Som jag ska göra till min del av lägenheten. Och ta med mig.
Det börjar accepteras att jag flyttat hemifrån mot mina föräldrars vilja, och när sommaren är slut tänker jag inte flytta hem då heller.

Jag studerade mina ben som är vita som någonting som mår illa, och flummade fram min sommarfilosofi om att världen då blir äckligt detaljrik. Det starka ljuset lyser upp varje grässtrå och effekten blir dessutom dubbel av de skarpa skuggorna. Han blev lite förvirrad och tänkte kanske att jag är mer rörig i själen än han trott.
Försökte förklara med ett exempel om hur trött i huvudet man skulle bli om man stirrade på ett papper fullt av små streck och prickar i olika färger, ritade med tunnspetsade pennor.

Jag somnade normalt utan besvärligheter för första gången på ca 1,5 veckor. Han hade märkt det, och när jag vaknade låg han redan och tittade på mig. Sa "Grattis".

Wednesday, May 23, 2001

Att sova. Jag vill verkligen sova. Man bara lägger sig ner och får en blackout, eller hur gick det till nu igen?

De vill så gärna ha hem mig. Så cykeln drar vi med oss till Q8. Skiftnyckel? Nej.
    Den får stå. Och jag sätter mig ner. Och lägger maskrosor på benen. Sen går vi tillbaka till lägenheten och stannar där. Det blir inget hem.

Monday, May 21, 2001

Besvärligt att allt man spiller hamnar i sängen och att den ena delen av mina enda strumpor är borta.

Jag ska inte sitta i ett trapphus och läsa som igår natt. På helspänn i väntan på nästa gång lyseknappen behövs tryckas på.

betydelsen av "glad"

förbannat vad livet leker.
vad jag leker.,
jag leker att jag är cool och röker
jag leker att jag kämpar mot sömnen
jag leker att jag försöker att inte bara lägga mig ner och sova för att jag inte vill något annat.

vad de skriker här
människor
som hälsar på eller bor här
men aldrig syns
för att de är inlåsta i små rum
där de lyssnar på mycket hög musik hela tiden
eller tittar på TV..

Jag ska till biblioteket idag.
jag ser fram emot.
jag ska aldrig äta pasta
igen.
jag ska äta något som är bra för min mage
bara jag inte vaknar halv 5 spyfärdig igen.

Friday, May 18, 2001

03:15: Det är en fruktansvärt ohygglig oförmåga att sova jag har. Cigaretterna är slut.
Det är krypningarna i benen. Den äckliga rastlösheten gör mig aggressiv.

03:42: Jag röker filter och inget annat. När man håller ciggen på så nära håll får man massa rök i ögonen och näsan. Näsan blir lite svart och jag är inte riktigt säker på om jag har fattat eld eller inte.
Ser mig själv i badrumsspegeln. Ser att jag är vaken och känner den förtvivlan som varelsen i spegeln har i ögonen. Orkar inte se mer...
Går och sätter mig i köket. Försöker uppnå fysiskt behag. Äta mig mätt på flingor och trötta armarna med armhävningar. Inget funkar och himlen är ljusare än den var för tio minuter sedan.

16:41: Jag insåg för en stund sedan hur rastlöshet är ett naturlig tillstånd. Oändligt så länge vi lever. Det är den som driver oss till att göra någonting överhuvudtaget, och den kan vara helvetisk. Den är duhka.

ca 21: Gräsplanen här... den fanns både utanför fönstret i mitt rum när jag bodde här och utanför fönstret där jag bor nu, hos någon jag nyss inte kände... Underlig känsla av allt det där man inte hade kunnat ana.


jag är mycket medveten om att jag i alla fall inte blir piggare av att röka.
jag är mycket medveten om att persiennerna är nerdragna och att det inte finns syre här inne.


..oboy tar slut så snabbt

////ska jag öppna balkongdörren?
////vågar jag mötas av utanför

Thursday, May 17, 2001

Glad över regn och kardborrband

De grämde sig över beslutet Att Gå Och Äta Pizza Eller Inte Gå Och Äta Pizza.
Det är sån jag är, och jag vill inte att andra ska vara likadana samtidigt för då blir allt så multisegt, och mitt tvivel får bekräftelse, existensberättigande.

Det regnar nu och regnet har en tröstande inverkan. Den smeker jorden med droppar tyngda av giftiga kemikalier. Men världen blir vacker då, och igår kväll tjatade jag om att jag fick en djungelkänsla. Jag älskar djungelkänslor. Jag älskar kombinationen av grönska och regn. Höst. Jag älskar hösten. Särskilt. Halvgrönt och en massa andra färger, som blir blänkande och glittrande. Förvackras i en melankolisk väta och ett mjukt molnigt ljus som kväver alla skuggor. Bort med kontrasterna och allt blir detsamma, enad fuktighet. Ett undervattens ovanvatten.

midnatt till fredag: På vägen till Jönköping (jippi, en impuls) berättar jag om kardborrbandets historia, och studerar fascinerat dess funktion. På hemvägen rensar jag de kardborrband jag har och förklarar nöjt att de behöver underhållas.

Wednesday, May 16, 2001

I studentlägenhet

Han härmade mig, och jag gapskrattade samtidigt som jag fick ångest. Vilken avsaknad av fysisk och psykisk frid!
Jag höll honom vaken för länge med mitt sömnlösa vankande, han kan bara ha sovit mellan 5 och 11 när han skulle varit i skolan vid kvart över åtta. I natt ska jag sitta i köket och försöka somna på golvet där om jag bara till hälften tror att det kan gå.

Berättelsen om den heliga tulpanen som föll ner från skyn. Så mystiskt! Den bara landade vid våra fötter. Jag misstänker att gud kom på att han inte gjort något gott på ett tag och skickade den som ett "krya på dig, världen".
Det håller på att rulla ihop sig lite i kanterna nu.

50% av sängknopparna har flugit ihjäl sig mot golvet. En katt och en elefant står på TV:n. På väggen hänger Dia psalma, reklam för Oboyp och Ebba grön. Stora ljusgula plastblommor i en glöggflaska i hörnet.

Jag ska städa imorgon. Jag ska ta bort Q8-påsen som ligger på bordet och lägga den bland de andra påsarna i ett skåp i köket.

Tuesday, April 24, 2001

Ett helt galet brev

Det finns frimärket, det är bara så. Skriver fram kramp i högerarmen. Spyr av att inte kunna sova.
Det är natt. Halv 2. 24 april 2001. Vi är i framtiden nu, lyssna på talet, det är science fiction.
Jag kan inte sova och fönsterna är helt svarta. man är som instängd. Utomhus är borta, det syns inte längre. Fan, julglitter som hänger snett och 6 böcker jag ska läsa. 3 som jag redan läser i. Datorn som vill att jag sitter vid den.
Hatar gör jag inte. Inget. Förutom att jag vill krossa huvudet mot väggen. Så att jag slocknar en aning och kan vakna och börja om igen, med allt jag vill göra och allt jag inte vill göra.
Kom ihåg att vi är en explosion av solens kärlek. Naturen älskar oss, för den har skapat oss, så vi borde älska oss själva. Vi är fantastiska. Fysiskt och psykiskt. Våra tankar är egentligen orealistiska under. Vi är figurer, based on a true story. Och jag är en liten för tillfället svart frisyrkalluffs som försöker att inte vara destruktiv. Jag svamlar så här för att jag känner mig andlig och halvupplöst. Jag måste snart röka igen. Röker jag i mitt rum har väl lukten försvunnit tills i morgon. Rökning dödar. Varför måste folk vakna av skrivare?
Jag känner nått i benen. Det kittlas. Som det gör ont i bröstet när man är glad. Är benen glada? Vad roligt för dem. Då.

Jag har märkt att man överlever vad man än gör. Hur mycket man än ställer till det. Man kan ligga i sängen hela dagarna och ändå finnas till. Då kan man undra varför man ska göra något. Vad gör det om man är halvdöd ett tag när det bara är nuet som räknas, och man inte kommer ha nått med halvdödepisoden att göra i framtiden. Förlåt att jag är så djup och...eh, filosofisk. Men det är ju natt.
Jag ska skita i det här nu.
Jag ska fan sova

-

*svordomar* jag är dömd till en hel natt vaken. Det är lika bra att jag går ut i skogen. Sätter mig på en blöt stubbe och funderar över mitt liv. Träffa en älg. Utbyta erfarenheter.
Det kliar i mitt hår. Snart ska jag äta nattfrukost. Sitta i köket och inte veta vad jag ska stirra på. Inte veta vad jag ska tänka på för att vara så harmonisk som möjligt. Det är en viss risk jag kommer ta. Kanske kommer jag hamna i ett tillstånd som är svårare att somna med... Jo, psykologisk, jag blir gärna sån på natten. Det är då jag skriver sånt här. Jag ger fan i vad det är för svammel. För jag hittade frimärken. Och nu ska jag använda dem.
Aaaaj! Mikrofonstativet ger en stickande skugga ifrån sig. och jag tror inte jag är hungrig. Vet såklart inte. Hunger är relativt, och min uppfattning om saker är relativ.

Klaga!!!! Nejnejnej. Jag menar inte att klaga. Det är inte det. Jag hatar klag. Jag är så jävla trött på klag. Jag har varit en superklagare de senaste åren och försöker bättra mig, men jag får ständiga återfall.
Jag återfaller i planer på att käka.
Jag återfaller i ciggbegär
Jag är inte Alice i underlandet idag.

"Planet earth is blue and there's nothing I can do"

Wednesday, March 21, 2001

Monday, March 12, 2001

oset från solstekta granbarr

när jag hade flyttat hem igen hade jag inget att göra. så jag gjorde 500 situps om dagen. det var min livsuppgift. resten av tiden sov jag.
i studentlägenheten hänger min väggalmanackan fortfarande uppe på september 2000.

Tuesday, March 6, 2001

rymd

Äter för gammal Risifrutti.

Jag ringde hem, min syster svarade. Jag sa åt henne att berätta var jag var, men hon tyckte att jag kunde säga det själv.
”Du kommer få STRYK när du kommer hem.”
Givetvis inte, men det säger kanske något om dramatiken.

Jag klev på en buss, och sen ett tåg.
Funderar på att ta den där stockholmsrymmen när jag ändå håller på.
Om jag nu har råd att åka ända dit. (Om jag har det kommer jag ju i alla fall inte ha nått kvar till mat)

Thursday, February 15, 2001

dönicke

rolig lek 1: lägg dig i sängen och låtsas att du ligger på mentalsjukhus, fastspänd.

rolig lek 2: försök somna och komma ihåg vad du drömmer

rolig lek 3: fäst blicken på vägen utanför fönstret eller på väggen eller på taket och fantisera om vad man skulle kunna göra om man varit någon annanstans

rolig lek 4: sluta äta och se hur länge du står ut, endast tuggummin är tillåtna. inget vatten.


Jag gnuggar pormaskar och väntar på framtiden. Spelar elgitarr och tittar ut.

Det är tur att jag har börjat hata det, annars skulle jag inte vara frisk.

Tuesday, February 13, 2001

Släpp pennan!

Vi satt i natten och gödde oss på tomma glasstrutar. Kan man tänka sig så löst allting sitter, så regellöst. Inget bestämmer att jag inte skulle kunna springa ut på gatan naken, och ingenting säger att jag skulle behöva ha några motiv. Såå löst är det, så flygande. Vi gör som vi vill.

Ska jag ta det från början så var vi i en kyrka. J spelade orgel och jag spelade piano och dansade i gången mellan de vita bänkarna. Vi satt i en hög och såg på film.
Och hyrde sen American Psycho i en helt annan stad. Högen av människor.
    Jag fryste in en ring i en isbit formad som ett hjärta. Jag tuggade ut den. Vi såg en skräckfilm.
Jävlar vad film. Allt är relativt.
...Tillägg? Pålägg, avlägg slägg, slagg slem. L ritar med slipsen bakochfram. Det är hon och jag kvar. Sjöng mig igenom The holy bible (albumet). Jag fastnar i det. jag står inte ut att höra det om jag inte kan få fastna i det. Det är inte att lyssna, där är nått att göra. Levande kultur.
    Sjungit mer. Spelat med gitarr. Falsettröskel. De påstår att jag alltid går omkring och gör massa konstiga ljud.
    Jag köpte rosa plastblommor med tillhörande fastsatt svan som liksom nästan hade blommorna växande upp ur ryggen. The flowers in my face all die behind my back, eller vad det var jag skrev när jag ganska ofta skrev på engelska. Vilket betyder falsk lycka. Uttjatat? Nej, men alla verkar vilja påstå att de egentligen aldrig ler på riktigt.
..... OK..... to be continued... hoppas jag.
    Jävla helvetes antimjölk och dålig koll. Cykelväder med inslag av nått som påminner om Kvillsfors och solen, sommarångesten, psykobabbel, psykofarmaka och såpoprebitchtalkshows. Jag ser dig i spegeln, jag hör träden skrika bakom stängda fönster.
Ska man kolla framhävandet av den nakna världen under förgiftad vaniljglass. Helvetet finns runt hörnet, det surrar runt, jag såg en fluga på tegelväggen och var tvungen att skrika det utifrån balkongen in i lägenheten, så jävla hemskt på nått sätt... Ja. Finns det nått du inte förundras över så beundrar jag dig. Finns det något du verkligen ser fram  emot så avundas jag dig.
    Men alla jordgubbar är inte röda och alla fåglar kan råka skita dig på axeln mansikka turbokymkimälle spikmatta järnvägsmaskin, maggots och blodförgiftning. SLÄPP PENNAN! Blommigt tyg och svartrosa halsduk. fin? kassettradio och himla stöket som väntar i... SLÄPP PENNAN polkagrisar vita bönor, nej! suggodis, gröna och andra små klappar som passar när barnen är små... släpp.... pennan............släpp....

Tuesday, February 6, 2001

serve the servants

För att gå till en obehaglighet till en annan.....

Vid senaste midnatt satt typen ensam i TV-rummet hos sina föräldrar med stulen alkohol och tittade på Fucking Åmål
livet finns inte här

jag kan inte läsa, vad är det som stör?
det har någonting med en känsla av meningslöshet att göra
rastlöshet
och....

det är tisdag, sådant spelar ingen roll för mig längre
för jag är inte där, ute i vardags-verkligheten
jag är lite sådär för mig själv någon annanstans

12:45-21:20

12:45: Är man förkyld eller?

12:48
: Hushållsrullarna ramlar omkull i garderob till vänster.

21:20: "Du ser ut som en änka från 1700-talet."

Tuesday, January 30, 2001

Ensam bland hundra lägenheter

Neeej,  jag hade ju velat säga hejdå för att känna mig mindre helt övergiven. Men jag reagerade inte förrän hon smällde igen ytterdörren efter sig.   
Morgnarna här är alltid så tysta, inga fester. Ingen morgonmusik med ca Cradle of Filth, KSMB och David Bowie i varsitt rum, de tiderna är över nu. Det var roligt i augusti och en kort stund in på gymnasiet. Som hög av att bo med mina vänner.

Skulle låsa ytterdörren, öppnar den bara en stund och känner på hur jag är ensam, i stort sett i ett helt lägenhetskomplex där andra innevånare är i skolan. Tanken kan fortfarande fascinera mig.

Monday, January 29, 2001

It's a good thing most people bleed on the inside

Fettfläckar i kollegieblocket men nytvättat hår. Stannar jag till onsdag kan jag gå in i en 2hand affär jag aldrig varit i. Jag vill få tag på vykort också, att titta på och känna längtan när jag inte är här.
   
Det drar sig nu, mot SAPA-jackan. Jag kan inte förklara det men det har något med Kvill och blå blommor att göra, och bilden på en skogsväg i omslaget av This is my truth tell me yours. Mina blommiga kläder, nån slags luft och truckträgrejer i höga staplar.

Ska jag studera bubblorna i brödrosten, blänket i kaffekokaren eller trätopparna borta vid ett hus med jag tror 9 våningar?
Jag skulle studera ett nytt språk ju. Intensivlära mig spanska. Man behöver väl ingen anledning. Det vore intressant. Jag är språkintresserad, och det kunde bli min hobby.

12:59: Äter dajm och läser Go ask Alice som jag hittade i Ls rum.

"It's a good thing most people bleed on the inside, or this would really be a  gory, blood-smeared earth"

Gjorde hennes svenskaläxa. Försökte härma hennes språk.

Nån slags trötthet i lemmarna... (vilken sexuell laddning det blev i mitt huvud, kan man använda den benämningen på armar och ben på ett avslappnat sätt?)

Alice på droger och jag på mackor.  Fyra staplade på en tallrik. Kedjemackätning. Slut på smör och brist på allt annat. Inget i flingväg.

Jag har tröttnat på att vandra i denna stad nu, det är inte längre nytt och okänt.
Ändå vacker tillvaro på nått sätt. Mår bra. En schampolukt förföljer mig och jag sover inte bort tiden.
Fastnar i att höra hur min klocka tickar i otakt med en köksklocka.

Thursday, January 18, 2001

en annan säkerhetsrisk

Jag drömmer om min exgranne hela tiden. Vad betyder det?

Håller på med min första CD. Så ska det ju va. Man ska skriva en egen bok, släppa en egen skiva osv.

Jag har hittat en ny människa, som egentligen hittade mig. Vi verkar lika. Det blir så ibland.

Ibland undrar man om man inte har lärt sig allt fel.
Eller om det är nått man borde ha kommit ihåg.

Wednesday, January 17, 2001

Livet i procent

03:30

Mornar:
Jag tar några bloss direkt efter att jag har vaknat för att pigga upp mig.
Medan jag röker och en stund efteråt känner jag mig till 30% uppiggad av solen/kylan, till 70% mer förslöad av nikotinet.

Jag hade gått och lagt mig i detta stadiet om det inte varit för den 20-40 procentiga viljan att uppleva dagen (varierar efter humöret, vilket reglerar graden av förmåga att uppskatta småsaker i tillvaron). Om jag är i ett tillstånd av apati, eller har en ångestnivå på-2,5 (i en skala på +1 till -5 där 0 är neutral) eller lägre är det i genomsnitt 80% risk att jag återvänder till sängen efter första rökningen efter klockan 10 på morgonen.

Om ångestnivån var -1 när jag gick och lade mig är risken 50% att jag reagerar negativt om jag vaknar mitt i en dröm (av bytet av verkligheter). Vid ångestnivå -2 gäller 60% och vid -3 och nedåt 100%. Det spelar stor roll för vilket spår av möjligheter i stycken ovan jag kommer att hamna i.

Fritidssysslor om dagar och nätter

Jag målar för att kunna känna stolthet över prestationer, för att jag blir glad av färg och för att koncentrationen samlar mina tankar på en enda känslomässigt positiv sak.

Jag spelar patiens när jag inte vill känna tidens gång, eller irriteras av att bara sitta och glo när jag är ute på internet och väntar på att sidor ska laddar klart.

Jag läser för att tycka att jag arbetar på min framtid, en strålande karriär som bibliotekariehjältinna och för att lära mig saker om psykologi och hur andra människors liv kan se ut.

Jag letar efter konstbilder för att konst gör mig glad och inspirerad, och för att mata min nyfikenhet på vad människor runtom i världen skapar.

Jag skriver dagbok för att få perspektiv och inte förstorar upp saker. Också för att se att jag faktiskt gör roliga saker ibland och för att ha bevis på att alla mina dagar inte ser likadana ut. Och för att ventilera. För att pussla ihop till mönster så att både jag och det som händer mig kan framstå som begripligt. Orsak och verkan.

Jag ligger här och klottrar i ett kollegieblock 4 timmar innan väckarklockan ringer för att jag bestämt att det är viktigare för mig att må bra än att få tillräckligt med sömn.

Wednesday, January 10, 2001

Jag sov i en garderob. Men jag gick upp och på mitt rum och la mig vid sju. Frös för mycket.
Idag ska jag till soptippen och hitta massa inspirerande saker, kanske en gammal flanellskjorta.

Alla människor i Idioten har två efternamn, och han kallar dem olika hela tiden... Jaja... Förnamn, smeknamn, titel, efternamn 1 eller efternamn 2. Lätt som en plätt. På ryska.

Starta Windows ljudet på min dator är "Kuckeliku... good morning", från en väckarklocka som tillhörde en norsk gammal mailkompis. Slutljudet är från Scream. "I liked that movie, it was scary." Hade för mig att jag hade "Don't hang up on me", det är ju smart. Don't hang up on datorn. Får mig att tänka på skräckfilmer med dockor. Don't let go of me.

    "Vad gör du hela dagarna egentligen?"
    "Jag har skrivit ut papper, och nu bränner jag en CD-skiva."
    "Men man kan väl göra nått medan man bränner CD-skivor."
    "Ja, nu har jag ju sovit."
    "Du börjar bli som morfar."
    "Det har jag väl alltid varit."


18:32: Bilbatteriet är slut, Hennes röst ekar i mitt huvud så att jag glömmer bort det jag tror att jag borde ha skrivit upp på min påminnelselapp. Otroligt med adrenalin är jag. Adrenalinsamling.
Imorgon ska jag bränna bort nått överflödigt.

Jag fick nog när jag tuggade tuggumi och bet mig i kinden. Jag började gråta.

April-väder är äckligast av dem alla, med skuggor som randar hela marken, och gult ljus och kalt och brunt och snöhögar. Jag pratade om allt detta högt. Att det känns konstigt i kroppen om våren, det är så äckligt. Världen är så ful.

Jag vet inte om jag mådde illa eller bara ville kräkas ut något. Jag bestämde att jag måste ha solglasögon på mig för att slippa se april. Och så hämtade det röda lilla spannet, det kändes inte bra. Jag hämtade en blå ny papperskorg.
    "Får jag kräkas i den nya papperskorgen."
    "Ja, du får kräkas var du vill bara du inte kräks på golvet."
    "Det var mindre ångest med den här."
    ".. Men SLUTA!..... och ta av dig solglasögonen!!"
Hon blev hysterisk av hur onormal jag var.
   

Jag kan inte åka med morgonbussen som går förbi precis utanför, då träffar jag gamla personer, klasskompisar. Och vad ska jag säga då? Vad kommer de säga då, de ambitiösa små liven, när jag kommer in med min röra, mitt konstiga liv, inga planer.

Pengar kvar att leva på för resten av mitt liv: 6kr

23:09: Det är rök i hela rummet, jag ser det ju för fan. Nån får allt ta å lägga in lite mer mättnad i bilden.... Är jag verkligen så trött att jag ser såhär suddigt?
Inatt ska jag sova normalt.

Wednesday, January 3, 2001

De bipolära svängningarna

förra året

Sommarkläder i snö

Hon vaknade av att jag hoppade in och skrek: "Vi måste fota badmode nu!! Vakna, du måste ta kort på mig." I sommarkläder, strandsandaler, solbrillor låg jag på en solmadrass i snön, och satt i en snöhög och hade precis så roligt som jag förväntat mig.
Maniskt, maniskt. Jag hade ju glömt mina serotoninförhöjningar... kan det verkligen ha med det att göra?

17:21: En 40% margarita ca. Jag har ställt datorn på ett litet hörnbord med hjul på och dragit fram till sängen
Jag har målat en tavla som jag tänkte försöka sälja för 1000 kr, eftersom jag inte kan försörja mig själv på normala sätt. Än har jag inte tjänat en enda krona.

Monday, January 1, 2001

Det är vackert att ligga på samma ställe som där man en gång nästan dog
Det finns inga underdrifter i att se det som borde ha varit en gud